mentreaspetti

 
Un tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza: prenota una crociera e continua a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre se ne stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare su una barca a remi. Incredulo le va incontro e chiede
"Da dove vieni? Come sei arrivata qui?" Lei risponde " Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell' isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro. Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta. Entrando in casa la donna dice casualmente " Non e' un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?" "No grazie" risponde lui ancora confuso "..non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco.." "Non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo
l'occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi farti la doccia e la barba? Sopra all' armadietto del bagno c'e un rasoio.
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di una tartaruga. Mentre si fa la barba pensa "Questa donna è proprio incredibile, è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo da alcune foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Siamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che hai anche Sky Sport?"

Una ragazza si confida con un suo amico:

- Sai io amo tantissimo il mio ragazzo, ma sono una tipa molto volatile e mi è capitato di tradirlo con il giardiniere... E l'amico:

- Semmai si dice volubile...

E lei:

- Ah si... Sai lo amo tantissimo il mio ragazzo, però mi è capitato e l'ho tradito anche con un ragazzo in vacanza... sai io sono una tipa volatile...

- Anche in vacanza?!? Ma si dice volubile!!!

E lei continua:

- Ah si, scusa... volubile... Però ti devo giurare che io il mio ragazzo lo amo tantissimo ma sai... giorni fa... non so come... mi è capitato e l'ho tradito con il mio professore! Non so com'è successo, forse perchè sono una ragazza molto... com'è che si dice quella parola? E l'amico:

- Troia... si dice troia!

 

 

- Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finchè non la sposa...

- Succede in tutti i paesi, figliolo!

 

 

Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo ricoperto di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E questi le dice:

- Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro!

- Ehh... anch'io lo pensavo...

 

 

Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e chiede:

- Dottore com'è andata l'operazione?

- Non tanto bene... io sono San Pietro!

Conoscete la fondamentale differenza tra "dare del tu" e "dare del lei"?
 Ecco un piccolo esempio che la evidenzia:
 Un Direttore generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, in cui non si era mai fermato neanche per la pausa pranzo, comincia a un certo punto ad assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno. Il Direttore Generale chiama quindi un ispettore RISK e gli dice:
 "Segua il signor Forest per una settimana intera, non vorrei che fosse coinvolto in qualcosa di sporco".
 L' ispettore fa il suo lavoro, torna e rapporta:
 "Allora Direttore, Forest esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare".
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"
L' ispettore quindi domanda: "Posso darLe del tu, Direttore?"
 Sorpreso il Direttore risponde: "sì certo, come no!".
 E l'ispettore: "Allora ti ripeto: Forest esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare.

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne siano così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e   gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.
Però... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc...
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice:
"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo: "CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"

Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai connetterti  con le mie necessità emotive di donna".

Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera... Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani. Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.   A
questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti 350 euro al paio. Le ho detto che andava bene.

Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton.
Era così emozionata! Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis. Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis. E' rimasta scioccata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano."Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.

Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"...
Se aveste potuto vederle la faccia... è diventata pallida quando le ho detto:
"Voglio solo che mi abbracci".
Sembrava quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso ll'occhio.

A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".

Un giorno una vecchia signora si presenta alla Banca del Canada con una borsa piena di soldi. La vecchia signora insiste per parlare con il presidente della Banca, volendo aprire un conto ed affermando di avere tanti soldi.

Dopo varie discussioni, un impiegato la conduce dal presidente.

Il presidente allora le chiese quanto voleva depositare.

E lei risposte: 165.000 dollari, poggiando la borsa sulla scrivania

Curioso, lui le chiese come era riuscita a risparmiare tanto...

La vecchia signora gli disse che faceva scommesse.

Sorpeso, il presidente le chiese: “Che tipo di scommessa?”

La vecchia rispose “del tipo: scommetto che i suoi testicoli sono quadrati”.

Il presidente rise, dicendo : allora è impossibile vincere questo tipo di scommessa.

Allora la vecchia propose: “vuole scommettere che vinco?”

“Certo, rispose il presidente, scommetto 25.000 dollari che i miei testicoli non sono quadrati”

La vecchia rispose “siamo d’accordo. Ma vista l’entità della scommessa, ritorno domani alle dieci con il mio avvocato per testimone, se non ha niente in contrario”

“D’accordo” rispose il presidente.

Durante la notte, il presidente era molto preoccupato per la scommessa e per molto tempo è stato di fronte ad uno specchio esaminando i propri testicoli, girandoli da un lato all’altro, tantissime volte, assicurandosi, senza possibilità di errore, che quei maledetti non potevano essere quadrati, sicuro di vincere la scommessa.

Il giorno dopo, puntuale alle dieci, la vecchia signora si è presentata con il suo avvocato al presidente della Banca per confermare la scommessa di 25.000 dollari che i suoi testicoli erano quadrati. Anche il presidente conferò che la scommessa era in piedi.

La vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, affinchè l’avvocato potesse vedere tutto. Il presidente accettò di sua libera e spontanea volontà. La vecchia allora si avvicinò e gli chiese se poteva toccarli.

“Certo” rispose seccamente il presidente, considerando la somma, ha il diritto di controllare personalmente,  pensò.

Allora la vecchia lo fece con un lieve sorriso.

Il presidente notò che l’avvocato prendeva la rincorsa e sbatteva la testa contro il muro, incuriosito chiese alla signora perchè lo faceva...

E lei rispose:

“ Probabilmente, è perchè ho scommesso con lui 100.000 dollari che, intorno alle dieci, io avrei tenuto tra le mie mani le palle del presidente della Banca del Canada””

Gentille Doctorezza:
Vorei candidarmi per il posto di asiztente
que o visto nel vostro jornale.
Jo batto i tasti molto beloce con un solo ditto e faccio i caolcoli molto benne.
Credo che io sono molto util per rispondere al telefonno, anche se non ho molto studio.
Il mio stipendyo est aperto a discuzione e
veda lei quanto mi puo pagare
quanto pensi che io merito.
Poso inisiare immediatamente.
Molte grazie per la atenzzione.
Zinceramente
Raffaele Bianchi
PS: come il mio curricolo est molto piccolo, allego una mia foto.

Risposta Dipartimento Risorse Umane:
Caro Raffa,
Il lavoro è tuo. Abbiamo la correzione automatica di world!
Puoi iniziare anche domani!

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore...sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a  farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e dice: "Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma sì... sulla scatola c'e' un gallo, un grosso gallo rosso...ma non ci riesco!!"
Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene amore... non prendertela! Questasera  proviamo a farlo assieme".
 La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e ...cala un gelido silenzio:
 "Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più..."